前两天,朋友跟我讲了一件心塞的事,乃至别人一提,她就愁眉苦脸。
女儿读小学三年级,这次期中考试,其实考得还不错,但女儿得知成绩后,躲在被窝里哭了一天。
女儿语文90,数学94,英语95。这成绩,实在可以了吧?不得偷着乐呢?
乐啥啊?朋友敲桌子的手指头都泛白了:“她在班上,倒数,倒数啊!”
这也太打击人了!
朋友还没说啥呢,女儿先崩溃了。看着女儿的样子,朋友和老公也是束手无策,只得一遍遍安慰:“考不好没关系,不要紧的,咱们不用太在意。”
没想到,这安慰不但没起作用,女儿哭得更厉害了。
“如今的孩子,真不是我们小时候。你说,这种情况,我该说什么好?”朋友问我。
说“考不好没关系”,当然不管用。因为孩子受挫的心,并没有真正被安慰到,她还可能对学习感到迷茫,觉得再怎么努力也没用,从而失去学习动力。
01
不恰当的3种回应
孩子受挫时,正是从挫折中成长的好时机。但往往,我们错误的沟通方式,让孩子产生逆反,甚至还可能失去信心。
当孩子说“我没考好”时,以下3种回应方式,我们千万不要说。
回应一:“没关系,不要紧的。”
像我朋友这样的回应方式,其实属于情绪逃避型。
这是在暗示孩子,你自己都觉得伤心了,那没关系的,别哭了,妈妈给你做好吃。
这种暗示,是在转移孩子的注意力,逃避孩子的挫败感。这可能会产生两种后果:
第一种,既然爸妈都不怪我,那就不是我的错了,那考得差也心安理得;第二种,爸妈一点都不理解我,考成这样,我真差劲啊。
虽然我们也想安慰孩子,但“没关系”还是别轻易说了。
回应二:“现在伤心有什么用?我早告诉过你,上课要认真听,作业要好好做,平时那态度都不端正,考不好怪谁?”
这种回应,属于情绪惩罚型——看吧,结果这么差,都是你的错。
这种回应造成的后果就是,孩子越来越逆反,变得油盐不进,想要我好好学习?就不学!
回应三:“没考好就没考好呗,下次记得要认真听课,别人考得好肯定是人家比你努力啊,你得自己上进,你不上心我们也没办法啊。”
这种滔滔不绝讲道理,属于情绪压制型。
等哪天孩子受不住了,就会不管不顾朝你大吼大叫,然后还可能摆烂,爱咋地咋地。
以上3种回应方式,都不恰当。想要走进孩子内心,让孩子“知耻后勇”,激发他学习的斗志,我们还需要找到合适的沟通方法。
02
聪明父母这样回应
孩子学习的目的是什么?
当然是掌握知识、巩固基础、培养学习的能力。这几点做好了,分数自然不会差。
但如果,我们和孩子只看到那个分数,因分数的起伏而对自己的评判忽高忽低,那就本末倒置了。
所以我们要抓的,是分数背后的东西——孩子的学习力,以及他一颗越挫越勇的心。
如何做呢?聪明父母说这3句话。
第一句:“你觉得哪个地方做得比较好?”
这一句,是为孩子赋能,增加抵御挫折的勇气。
你考得再差,也有你会的地方吧?有你做得好的地方吧?有你擅长的科目吧?
当孩子找到自己做得比较好的地方,比如作文写得好,数学运算好,英语口语好等等,他就会发现:“原来我也有不少优点呀。”
然后再接着问:“这块这么厉害,你是怎么做到的?”
哦,原来我做得好不是因为侥幸,而是我平时花功夫了,因为我问老师问得多,因为我笔记做得好,因为晨读的时候读了......
这么一回想,孩子就会发现:原来是我的学习方法不错,是我正好看到相关讲解不错的资料。
那这种导致成功的方法,是不是也可以用到别的科目或板块呢?
你看,孩子的注意力,就不再纠结自己是不是差劲、是不是笨了,而是集中在了“我怎样做得更好”上。
第二句:“哪一块是你的弱势?”
孩子找回自信后,接着就是扬长避短了。
虽说分数不是唯一。但分数确实能让我们看到,孩子在哪里丢了分,为什么会丢分?然后找到薄弱之处,并调整学习策略。
英语是语法弱还是阅读弱?数学哪个知识点总是出错?平时学习方法还有哪些地方要改进?如何改进?做的努力和计划是什么?
找方法、找资源,然后趁着假期刻意改进。这样的学习方式,几乎是无敌的。
我们要达到的目的,不是下次考多少分,而是这次失分的地方,下次不再丢分。
第三句:“拥有平常心,别患得患失。”
最后,就是告诉孩子,拥有一颗平常心就好。
很多孩子,平时考试成绩不错,但一到了关键的大考,就发挥不稳定,错失好机遇。
这是因为,平时太在意那个分数和结果了。导致一到考试,自己就给自己施压,害怕考不好,害怕考得差。
结果,压力一大,就考得真不尽如人意。
所以,我们平时做家长的,也不要太在意那个分数是高是低。而把注意力放在分数背后的学习力上。
只有保护好孩子的求知欲和学习动力,他才能稳打稳扎,即便到了关键考试,也能稳定发挥。
孩子考得差时,你是如何回应的呢?